|
Анекдоты про сантехников
|
|
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:56 | Сообщение # 16 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
— Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
— Ключ на пятнадцать! И опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру:
— Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:56 | Сообщение # 17 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. — Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:56 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! — Сообщил пьяный муж жене.
— Я открыл дверь — свет сам зажегся! Стал потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена.
— Опять ты нагадил в холодильник!
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:57 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Контролер и пассажир:
— Ваш билетик.
— Мой билетик!
— Покажи!
— Купи да смотри!
— Вы что, больной?
— А вы что, доктор?
— Я контролер.
— А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:57 | Сообщение # 20 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| На кухне сорвало кран, вода быстро прибывает. Приходит сантехник и застаёт хозяйку всю в слезах:
— Не плачьте, дамочка — этим вы только усугубляете положение.
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:57 | Сообщение # 21 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Слышал, Азаров возмущен тем, что в Киеве не хватает дворников?
— Нет ничего проще, чем перевести в дворники перебежавшего к регионалам сантехника.
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:57 | Сообщение # 22 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Шуфрича спрашивают:
— Почему Янукович снял Вас с поста министра МЧС и поставил Балогу?
— Наверно, Ющенко его убедил в том, что Балога—сантехник действует эффективнее, чем Шуфрич—пожарник. Сейчас важнее помочь гаранту сливать дерьмо на Юльку, чем помогать ему тушить пожары в белой рубашке с золотыми запонками.
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:58 | Сообщение # 23 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:58 | Сообщение # 24 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну.
Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:58 | Сообщение # 25 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке—старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:58 | Сообщение # 26 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:58 | Сообщение # 27 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— ну. . . . это. . . садовником.
— ??? Аа. . . ну. . может еще кем—то?
— Ну еще это. . . чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем—то???
— Сантехником!
— Та—ак. . . Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:59 | Сообщение # 28 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена подходит к мужу и говорит:
—Д орогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что—ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что—ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что—ли?
Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
— Ну, и что—же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что—ли?
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:59 | Сообщение # 29 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Сегодня в 10. 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
— В 10. 30 открылось второе веко.
|
| |
| |
| LOSIK | Дата: Среда, 20.11.2013, 10:59 | Сообщение # 30 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| — Слушай, д—дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в—выключатель!
— Сообщил пьяный муж жене.
— Я открыл дверь — свет сам зажегся!
С—стал п—потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена.
— Опять ты нагадил в холодильник!
|
| |
| |
