Смешные новые анекдоты про коронавирус
|
|
Reivy | Дата: Понедельник, 23.03.2020, 19:44 | Сообщение # 1 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смешные новые анекдоты про коронавирус до слез
![](/_fr/356/s8165318.jpg)
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, Чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, Когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
* * *
Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: Показывают сюжет о «Коронавирусе». И одну женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Её четкий ответ поразил: — А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все здоровые лежат.
* * *
А водителям от коронавируса одна только польза! — Это ещё почему? Ну как же, останавливает тебя гаишник, Ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.
* * *
Маршрутка: Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 6 слоев марли. Заходит на остановке худой мужчина и судорожно начинает кашлять. Вся маршрутка в шоке. — Да не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! А-аааа.
* * *
Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, да как же вы меня все задолбали, то Сова со своим птичьим гриппом, То ты, свинья, со своим H1N1.
* * *
На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?» Студент: «Нуль». Экзаменатор: «Почему?» Студент: «Гусь свинье не товарищ».
* * *
Сенсация. Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса, на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
* * *
Совещание у главврача области. По поводу первого больного коронавирусом собрали всех глав врачей клиник. Выступает главный: — Ну, вирус этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но, вот только не надо перегибать! Не надо! — Вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
* * *
На автобусной остановке один чихает. Второй: — Ой, простуда, я вас понимаю, Нет, не понимаете! — Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют.
* * *
Переполненный автобус. Пару раз чихнуть и внятно пробормотать: — Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай.
|
|
| |
Reivy | Дата: Понедельник, 23.03.2020, 19:44 | Сообщение # 2 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как лечится звездная болезнь? — Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.
* * *
А как проявляется коронавирус? — Говорят, заразившемуся хочется стать царем. Боюсь, что в России уже есть случаи.
* * *
Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, Мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.
* * *
Больница. Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость, — Это «свиной грипп»? Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, Впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.
* * *
В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин, Всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: «Не забывайте во время еды снимать маски!»
* * *
Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, Да и в транспорте ехать свободнее.
* * *
Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А я, чтобы не заболеть спидом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.
|
|
| |
Reivy | Дата: Понедельник, 23.03.2020, 19:45 | Сообщение # 3 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смешные новые анекдоты про коронавирус до слез в картинках
Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, На всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. Надеюсь не коронавирус.
* * *
Все слухи о коронавирусе: — Вот сидишь в любимом Китайском ресторане слышишь как на кухне кто-то долго кашляет. Спасибо, я че та уже не голоден.
* * *
Армянское радио спрашивают: — Достаточно ли масок в аптеках, что бы защититься от коронавируса? Недостаточно! Презервативы тоже нужны.
* * *
У мужика может быть две болезни — отравление пищевое и отравление алкогольное. — А триппер? А триппер — это признание заслуг!
Сообщение отредактировал Reivy - Понедельник, 23.03.2020, 19:46 |
|
| |