|
Свежие анекдоты ))
|
|
| Talan09 | Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:39 | Сообщение # 1 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь!
Я охотник, а не ветеринар!
Сообщение отредактировал Talan09 - Вторник, 16.09.2014, 17:40 |
| |
| |
| Talan09 | Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:40 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл
|
| |
| |
| Talan09 | Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:41 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч!
Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует.....
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!
|
| |
| |
| Talan09 | Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:41 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность.
Утром дома скандал.
Мама орет отцу:
-Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
|
| |
| |
| Talan09 | Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:42 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: — Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: — Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: — Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку.
В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: — Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
|
| |
| |
| Talan09 | Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:42 | Сообщение # 6 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню.
Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
|
| |
| |
| Talan09 | Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:42 | Сообщение # 7 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
|
| |
| |
| Talan09 | Дата: Вторник, 16.09.2014, 17:43 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка обращается к парню в чате:
— Давай поиграем в виртуальный ceкc.
— Давай! — Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
— Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
|
| |
| |
