0
Ваша корзина
0 товаров — 0
Ваша корзина пуста
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
 

  • Страница 1 из 1
  • 1
Народный портал 2023-2024 год » Полезное » Юмор » Уморительные анекдоты, мимо которых нельзя пройти мимо )))
Уморительные анекдоты, мимо которых нельзя пройти мимо )))
Blueing7Дата: Понедельник, 21.05.2018, 10:00 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
 
 
 
Уморительные анекдоты, мимо которых нельзя пройти мимо )))



Уморительные анекдоты, мимо которых нельзя пройти мимо )))

— Сделай бутерброд, дорогая.
— Да, конечно.
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.


*****
— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»*****
— Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
— Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет, мама, они меня не догнали!

*****

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

*****

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…*****
— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

*****

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

*****

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

*****

Кто был никем, тот встанет в семь.

*****

— Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

*****

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

*****

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

*****

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

*****

— Милая, выпьем вечерком 2–3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно!

*****

По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям! Друзья, меня взломали! Поэтому на этой неделе рассылки не будет!
Прикрепления: 2726872.jpg (49.7 Kb)


Сообщение отредактировал Blueing7 - Понедельник, 21.05.2018, 10:04
 
Blueing7Дата: Понедельник, 21.05.2018, 10:07 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
 
 
 
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Все тип-топ каблучки и макияяяж,весь ЕГЭ будет наш!

- Но не мой!

- Весь ЕГЭ только твой,если шпоры с тобоой! Паскрываешь, и смотри, много формул подсказки внутри! Все списала? Круто? Да! 100% набрала)))

Армянский театр поставил "Красную шапочку":

- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Собрал лев всех зверей и говорит:

- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!

Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.

- Ба-бах!Приземлился медведь.

Лев ему говорит:

- Ну все иди е*и мою львицу

медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:

- Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


-Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?

-Ты уборщица, а я сплю.

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:

- Извините - а Вы здесь в первый раз?

- Нет, блин, второй!

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольтвие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольтвие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет! На даче!!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!!

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:

- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот:

"Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"

Редактор, с кислой миной:

- Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Звонок в компьютерный магазин:

- Я у вас принтер купил, не могу его установить.

- А вы руководство по эксплуатации читали?

- Нет конечно, я что идиот?!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- А я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!

А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".

Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:

- Пакет нужен?

- Лучше 3, боюсь один порвётся

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Милиционера.

-Из чего?

-Из говна.

Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.

Мент спрашивает:

-Что лепиш?

-Пожарного.

-Из чего?

-Из глины.

-А почему не из говна?

-Милиционер получится.....

Встречаются два охотника, один и спрашивает:

- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?

А второй отвечает:

- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

Встречаются заядлые охотники:

- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!

- А вот я на медведя с рогатиной хожу!

- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Говорят им:

Будем мы вас ебать...

Те в ответ: Вы что? Пока вы нас выебете, мы уже состаримся..

Привели богатырей к хану, говорит хан им:

- Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у меня.

Достает Илья Муромец свой член замерили 50 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 48 см.. Достал свой член третий - замерили 3 см. Сложили получилось больше метра. Делать нечего отпустили богатырей.

Едут они на Русь, говорит Илья:

- Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось.

- Да если бы у меня встал я бы им всю орды перемолотил - сказал Добрыня.

А Алеша:- Мужики хватит выебываться если бы у меня не встал сосали бы мы сейчас...

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают, что такое счастье

(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.

(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.

(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо. И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Нихуя - 9

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Купил новый русский тачку хонду 4x4 припарковал возле дома и пошел домой, поздно ночью проходит бомж смотрит на джипе написано 4x4, достаёт из кармана гвоздь и нацарапывает 4x4=16. Выходит русский утром с хорошим настроением и видит что на машине нацарапали вот такую херню, поехал в автосервис пришлось перекрасить машину подьезжает к дому припарковал на том же месте, опять проходит бомж видит надпись 4x4 опять нацарапал 4х4=16. Выходит мужик утром видит опять нацарапали и поехал опять в автосервис и попросил сделать ему фирменную надпись 4х4=16 сделали едет домой довольный припарковал, проходит опять бомж видит 4х4=16 достает гвоздь и нацарапывает ПРАВИЛЬНО

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.

Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!

Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.

Малыш говорит - А зачем три круга делать?

Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

- А тебя за что закрыли?

- За распитие пива в общественном месте.

- А почему в дурдом?

- Пиво было безалкогольное.

2012 год. Суд.

Обвинитель:

- Вы знали погибшего?!

Подсудимый:

- Нет!!!

Обвинитель:

- А почему он был у вас в друзьях Вконтакте???

- Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось.

- Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче.

- Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь - где она?

Красота таки дорвалась до спасения мира, сменив имя на гламур.

На заседании:

- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

Новичок пикапа обращается к пикап-гуру:

- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?

- Их противолежание!

Урок музыки.

Учительница:

- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

Вовочка:

- Перемен, мы ждем перемен!

Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым и газетным киоскам.

-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?

- Какой, блин, блат? Сестла!

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Парень возвращается из армии, а его девушка - беременна.

- Вася, ты не поверишь: ребенок - твой!

- Если я подрочил в письмо, то это еще не значит, что надо в него вибратор заворачивать!

- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду…

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.

- Я вся во внимании!

- Для начала безличное неполное: Смеркалось.

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьёте?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

В нашей стране очень красивая заграница

Пилот бортинженеру:

- Что за хлопок?

- Левый двигатель отказал.

- А это что за хлопок?

- Правый двигатель отказал.

- А щас-то что за хлопок?

- А это я обосрался.

Что Лужков не украл, то Собянин запретит.
 
Народный портал 2023-2024 год » Полезное » Юмор » Уморительные анекдоты, мимо которых нельзя пройти мимо )))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

 
 
 
 
 
 

 
 
Последние темы на форуме:
 
  • Согласны ли Вы с утверждением ЛНАндреева: «Настоящую любовь
  • Согласны ли Вы с утверждением Л.Н. Толстого: «Любить
  • Согласны ли Вы с утверждением Л.Н. Толстого: «Если между
  • Согласны ли Вы с утверждением Ж.-ЖРуссо: «Любить глубоко
  • Согласны ли Вы с утверждением Дж. Лондона: «Как легко быть
  • Согласны ли Вы с утверждением героя трагедии А.С Пушкина
  • Согласны ли Вы с утверждением героя романа М Булгакова
  • Согласны ли Вы с утверждением Б.Л. Пастернака: «Надо ставить
  • Согласны ли Вы с утверждением Андрея Болконского: «Я знаю
  • Согласны ли Вы с утверждением А. Камю: «Не быть любимым
  • Согласны ли Вы с утверждением Аде Сент-Экзюпери: «Любить
  • Согласны ли Вы с убеждением автора романа «Война и мир»
  • Дам отлизать в Красногорске, Нахабино, Опалиха, Дедовск
  • Дам отлизать в Балашихе, Реутов, Железнодорожный, Купавна
  • Согласны ли Вы с тем, что часто одно преступление порождает
  •  
     

     
    Обращаем ваше внимание на то, что данный интернет-сайт www.relasko.ru носит исключительно информационный характер и ни при каких условиях не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 (2) Гражданского кодекса РФ. Цена и наличие товара может отличаться от действительной. Пожалуйста, уточняйте цены и наличие товара у наших менеджеров.
    Администрация сайта не несет ответственности за действия и содержание размещаемой информации пользователей: комментарии, материалы, сообщения и темы на форуме, публикации, объявления и т.д.
    Правообладателям | Реклама | Учебники | Политика
    Отопление, водоснабжение, газоснабжение, канализация © 2003 - 2023
    Рейтинг@Mail.ru Рейтинг арматурных сайтов. ARMTORG.RU Яндекс.Метрика