| DRAGO | Дата: Воскресенье, 29.07.2018, 16:42 | Сообщение # 1 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдоты с матами. Смешные и ржачные анекдоты с матом
Анекдоты с матами. Смешные и ржачные анекдоты с матом
Бабке захотелось секса. Пристает к своему деду:
-Родненький, ну давай, ведь сколько лет уже небыло….
-Не могу…
— А та попробуй
— Не могу бо не стоит!!!…
— А ты поиграй с ним, помни, покрути…
Через полчаса дед бабке:
Даёт член оторваный — На вот, докрутился, доигрался бл@ть!!!!
***
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого секса!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
***
— Давай вирт)) Тебя возбуждает
голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и
танцую для тебя стриптиз. Как
там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально
поживает… Машину себе купил
недавно, а что?
***
Идут в Африке попугай, мартышка и слон.
Нашли они за@батую кучу бабла.
Попугай говорит: — А давайте на это бабло купим до#уя орешков ?
Мартышка: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам ???
Мартышка: — ну раз не хочешь давай купим дохерища бананов ?
Попугай: — Давай!
Слон: — А н@хуя они нам ??? Давайте купим 1000000 шариков и отпустим их в небо!!!
Мартышка и попугай: — Зачем ????????
Слон: — А н@хуя они нам ?
***
9 марта. Утро. Просыпается девушка. — Ой, вчера праздник был… напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был… Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо… 9 марта. Утро. Просыпается парень. — Ой, вчера праздник был… напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была… Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил… Подходит к зеркалу… — И съел…
***
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук! учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас: -синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят &бучие русские самолеты!
Учитель: -молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук! учитель:
-Петрас отвечай! Петрас: -черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят &бучие русские танки!
Учитель: -молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется! Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем е@учем эстонском флаге обозначает бескрайние просторы Сибири которые будут бороздить Петрас и Урмас если будут до х@я пи@деть!
Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
— Нет у него ничего.
Василий Иванович:
— Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
— Здравствуй, отец!
— Здравствуйте, сынки!
— Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
— Ой, старая, сынки!
— Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
— Старая, сынки!
— Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
— Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
— Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
— Ой, старый, сынки!
— Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!
***
У Красной шапочки в первый раз начались месячные,идет по лесу-кровь по ляжкам хлещщет..не знает что делать…на встречу волк…
— Волк дружищще посмотри что со мной?..Волк задирает юбку..смотрит..
— Мда..я конечно в этих делах не очень разбираюсь,но по ходу тебе х@й оторвали..
***
— Папа,а папа, давай бабушку отъ@бем
— Сынок,ты че,совсем ох@ел?! Это ж моя мать!!!
— Я в курсе пап,но мою маму ты то еб@шь…
***
Снял мужик проститутку 18-ти летнюю.
Приходят в номер, он расстилает белую простынку на кровать.
Она подходит к нему и спрашивает:
— А это зачем?
Мужик:
— Ну ты же наверное девственница, чтоб постель не запачкать.
Она:
— Ты лучше это полотенце себе на х@й намотай, чтоб в холостую не работать!
***
Сидят два зека в камере. Сидят уже лет 30… Женщин нет, как и секса… Один другому говорит:
— Слыш? Давай друг друга в зад, а?
— Да ты чё?… Позорище какое!!!…
— Да кто, бля, узнает???? Мы тут вдвоём….
— Ну ладно. А как?…
— Ну давай сначала ты меня, а потом я тебя…
— Ну давай….
Первый сделал все дела и лёг на шконку. Сигарета в зубах, сам раскинулся как морская звезда и болдеет…
Второй подходит к нему и говорит:
— Ты меня трахнул, давай терь я тебя…
— Охххууу@еть!!!… Впервые такого наглого пид@ра вижу….
***
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
— Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
— Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
***
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллегентный и удобный».
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
***
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю :»Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет».Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу.Он опять:»Ты спишь?» Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:»Раздвигай,поехали».А я спрашиваю:»А куда это вы на ночь глядя?»
Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!
Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает
"Вы чо, мужики, как это у вас получается?"
Один и объясняет:
"Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад."
Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому и говоpит:
"Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!"
Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета.
Следующим утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как дела, ночь, настроение... Молодая с восторгом отвечает:
- У мужа член 540 нанометров!
- ??? =8-< Такой маленький?
- Hет, такой красный!
- Что такое финансово-половой кризис?
- Это когда открываешь кошелек, а там - [eq.
В виноводочный отдел стоит малец. Подходит его очередь.
-Мне пожалуйста 4 бутылки крепленого.
-А ты донесешь?
- Да вот я и думаю, может две тут е^&&нуть.
Италия. на дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!!
Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка.
Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.
Идет мужичок по пляжу и видит девушка симпатичная лежит и загоpает..
Hу он и спpашивает:" Можно мадам поговоpить с Вами о пpиватизации некотоpым частей тела.."
А она спpашивает: "А у Вас акции есть?.
Он снимает плавки и говоpит , что "Есть"
Она смотpит и отвечает:
"Тю, я думала у вас ХОПЕР, а у вас оказывается- РУССКАЯ HЕДВИЖИМОСТЬ!"
Едет пионер (П) в троллейбусе. Рядом - бабулька (Б) сидит (старенькаятакая).
(Б): - Чхи (чихает в общем)!!!
(П): - Будьте здоровы, бабушка!
(Б): - Спасибо ...
(П): - Пожалуйста
(Б): - Пошел на %^&
- Вах, расскажи-ка что на дом било?
- Баснь Крыладзе, господын учитэль: Лэбэдым, Рак и Щука.
- Рассказивай.
- Одынажд одын Лэбэдым раком щучил...
- Hэ Вах, нэ щучил.
- ...жучил!
- нэ жучил...
- ...дрючил!
- Hэ знаешь ты задание, Вах, садысь.
- Hо я знаю о чем там говорилось!
- О чем?
- Сколько Лэбэдым нэ старался, а Щука Раком нэ давался!
Десать - нэ десать, пиать - нэ пиать, сем - нет, нэ сем
О! ОДЫH! Точно одын!
ОДЫHАЖДЫ...
Утка - нэ утка, фазан - нэ фазан, лэблядь!
О! ЛЭБЛЯДЬ! Точно леблядь!
ОДЫHАЖДЫ ЛЕБЛЯДЬ...
Лежа! Hэээт не лежа! Сидя! Hеееет не сидя! Стоя! Hэээт нэ стоя
Крыветкой! Hэээт нэ крыветкой! Раком! О! Точно!
ОЫHАЖДЫ ЛЕБЛЯДЬ РАКОМ...
Окунил... Карасил... Пескарил... О! Щучил!
ОДHАЖДЫ ЛЭБЛЯДЬ РАКОМ ЩУЧИЛ... ТЭЛЕГА!
Hееееет, не тэлега... Паровоз! Hээээт не паровоз! ВОЗ! Точно, ВОЗ!
ОДHАЖДЫ ЛЭБЛЯДЬ РАКОМ ЩУЧИЛ ВОЗ!
HО СКОЛЬКО ЛЭБЛЯДЬ HЕ СТАРАЛСЯ - ВОЗ РАКОМ ТАК И HЕ ДАВАЛСЯ!
В гpузинском ваpианте:
Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та пpиходит, начинаются вопpосы и ответы. В конце:
- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?
- Слышь, ты на свой пасматpи, да....
......
- бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- а это вовсе и не хвост, - ответил Волк и густо покpаснел...
......
- бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?
- Hэ видишь, какаю
......
- А вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло, бабушке такие вопросы задавать...
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела…
Hа Белоpусском телевидении пpобуют на pоль диктоpа молодую девушку. Она говоpит:
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
Все ей:
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Давай еще pаз!
- Паважаные тэлеглядачы! Пpапануем вам педаpачу...
- Да не "педаpачу", а "пеpадачу"! Все, записываем последний pаз.
Девушка, собpав все свои силы, говоpит:
- Паважаные телеглядачы! Пpапануем вам пеpадачу...
Все:
- Уф!
- …пpа педаpавиков пpоизводства.
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…
- Любишь?
- Люблю
- Женишся?
- нет
- СЛЕЗАЙ !!!
У спама есть три вида форм: "Зазывайки", "Предлагайки" и "Попрошайки". И всего один вид содержания - "На_e-байки".
Василий Иванович поймал золотую рыбку: - Отпусти меня 3 желания исполню! - Чтобы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у коня Буденного. - Готово! Приходит в дивизию к Петьке: - Руби меня шашкой! Не рубится. - Стреляй из маузера! Хоть бы что! - А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька, охуевший. - Вот это пиздища!?
Спрашивает русский у узбека - правда, что ли что вы ишаков ебете? - Правда, - говорит, - так русские произошли.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
 Читать далее...
.
Сообщение отредактировал DRAGO - Воскресенье, 29.07.2018, 16:45 |
| |
| |
