| TATARIN3 | Дата: Среда, 03.10.2018, 15:54 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 46
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Анекдот про Игоря и Андрея. Коллекция анекдотов
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет. В честь Олимпийских Игор.
Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
Разговор 2-х грузин:
— Здравствуй Вано, а в честь кого тебя так назвали?
— В честь деда, Игорь! А тебя в честь кого? Тоже в честь деда?
— Нет, в честь Олимпийских Игорь!
— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!
— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!
— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
— ХЗ...
— Я бля так и написал... А он Игорь Владимирович!!!
На уроке литературы в десятом кассе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
— Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
— Что делать, что делать... у нас свой роман!
— отозвался Игорь.
— Игорь, у меня есть гениальный план:
— Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Хочешь потерять, спрячь в надёжное место.
Привет, сосед, как там ваш малыш?
— Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
— А как Лена?
— Лена — это я! Андрей выглядит еще хуже...
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. «Чудес не бывает», — подумал Игорь и залез обратно.
«Человек, как плойка — может сломаться в любой момент». (с) Игорь Николаев
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.
— Андрей, вы убили человека, избили ребенка и ограбили квартиру. Что вы скажете в свое оправдание?
— Мы ведем себя безрассудно, когда влюблены.
— Вертишься как Игорь на сковородке.
— Ты хотел сказать «Угорь»?
— Нет.
Приехал Игорь на шикарной машине. Завез в лесопарк, км на 5. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Опять приехал Игорь. Завез за 10 км. Просил, не дала. Назад возвращалась пешком. Ноги — мои лучшие друзья. Снова приехал Игорь. Завез за 30 км. Просил, дала. Иногда и лучшие друзья расходятся.
Игра на ТВ «Сочини короче песню».
Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я, из трех букв!
У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт — так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.
— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
— Маш, как мне Игоря вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался.
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Игорь был настолько талантливым сантехником, что спился уже в 25.
Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да-а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
«Ребята, представляете, Игорь бросил курить.» Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»
Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.
— Поздравляю вас с новорожденным! Как назвали ребенка?
— Видите ли, жена, хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.
— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка! «А у моей огромный член», — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
— Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная.
— Почему?
— Если купил, то уже никогда не продашь!
Реклама:
— Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
— Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.
В Питере развесили новые бигборды с надписью: «Пусть снег убирает тот, кто его набросал!» Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин.
 Читать далее...
Сообщение отредактировал TATARIN3 - Среда, 03.10.2018, 15:55 |
| |
| |
