| Blueing7 | Дата: Вторник, 22.05.2018, 10:40 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 45
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Один день жизни Транссексуала
Примерно с 5 лет дети начинают первоначально осознавать свой гендер. Кто я, мальчик или девочка. Это происходит не на подражании, не на стремлении быть на кого-то похожим, а на подсознательном уровне. Мальчики начинают осознавать, что они мальчики, девочки, что они девочки. Если ребёнок осознаёт себя девочкой имея гениталии мальчика или наоборот то, это не психическое заболевание, это ядерный транссексуализм (то есть врождённый). Кем мы рождаемся, мальчиками или девочками, определяется не по половым признакам. Я не хочу углубляться в медицинские термины, но при определённом развитии мозга, мы осознаём свой гендер. Но иногда бывает так, что мозг под влиянием эндокринной системы формируется неправильно. Мозг может быть женским, а тело мужским, или наоборот.
Вопреки уже доказанному факту болезни, трансгендеров называют придурками, извращенцами ну и всё в таком роде.
Для справки: Диагноз Транссексуализм рекомендовано исключить из перечня психических расстройств уже в 2017 году. При более тщательном исследовании заболевания доказано, что это патология формирования организма в области эндокринной системы с анатомическими отклонениями. Ещё одно обывательское заблуждение в том, что нас причисляют к сексуальным меньшинствам, что таковым не является. Людям не даёт покоя приставка с корнем «секс», они считают, что проблема в сексуальном расстройстве. Мне и самому не нравится слово «Транссексуал». Оно неправильно формирует данную особенность в умах людей. Лучше говорить Трансгендер. В некоторых странах такие люди получают государственную поддержку и бесплатное лечение. У нас в стране каждый трансгендер вынужден решать свою проблему самостоятельно и держать оборону от осуждения и агрессии общества. Ещё один миф о трансгендерах это-то, что человек хочет изменить свой пол исключительно только тогда, когда возникают интимные отношения. Заверяю вас, многие трансгендерные люди меняют пол не имея сексуального партнёра. Им просто важно быть тем, кем они являются. Скажу больше, когда я принимал решение о смене пола, мне на комиссии задали вопрос, а если бы эта операция была смертельно опасна, ты бы отважился на неё? Я ответил не задумываясь ДА!! Пусть меня тогда хотя бы похоронят как мужчину.
Я постараюсь изложить историю на сдержанных нотах. Просто жизнь, просто история человека.
Волею судьбы я родился в женском теле с мужским мозгом. К сожалению, современная медицина ещё не научилась исправлять патологии строения мозга. Всё что нам могут предложить, это перекроить хирургическим путём своё тело. Насильственное принуждение жить в соответствии со своим природным телом обычно заканчивается очень трагично. Такие люди испытывают колоссальное давление с самого детства. Родители не могут понять, почему их мальчик или девочка не хотят носить одежду того или иного пола. В детстве ребёнок ещё не понимает и не осознаёт многих вещей. И уж тем более ребёнок не пытается выделиться таким образом. У него ещё нет никаких сексуальных фантазий и влечений. Ему просто очень сложно и тяжело от психологического давления. Ломается психика и личность человека. Это ещё одно заблуждение многих людей в том, что, по их мнению, надо было правильно воспитывать ребёнка и тогда было бы всё хорошо.
Как бы я был счастлив, если бы в моём детстве меня поняли родители. Но мне, как и многим не повезло. Я сопротивлялся на сколько мне хватало сил. Я не мог понять почему, если я мальчик, меня наряжают в платье и завязывают бантик. Ведь это так стыдно. Мне казалось я выгляжу глупо и нелепо. Я хочу лазать по деревьям, играть в войнушки, быть командиром отряда. А мне надели платье, какой же я командир в таком виде?! Я кричал и бился в истерике, просил надеть мне шортики или брюки. Но меня никто не слушал. В садике я срывал бантик, заправлял несносное платье в колготки, чтобы хоть как-то скрыть свой позор. Мои желания быть мальчиком воспринимались как бред и неполноценность. Дело зашло так далеко, что меня в 9 лет положили на обследование в психушку.
Это был 1978 год. Провинциальная психушка, я в палате с решётками, вокруг меня совершенно безумные дети. В игровой комнате, куда нас сгоняли как собачек, не было ни одной игрушки, голые стены. В комнате нет ни одного предмета мебели, на полу вонючий синтетический палас. Один мальчик писает прямо на палас, а потом ложится лицом в эту лужу. Кто-то просто безумно бегает и кричит по комнате, кто-то тихо сидит в углу и бьётся головой о стену. Среди этого хаоса стою я и не понимаю, за что меня сюда поместили, что я сделал, в чем так провинился перед родителями? На окнах не было занавесок, по ночам огромная луна смотрела на меня жёлтыми глазами, а на соседней койке безумно выла девочка. Мне было страшно и одиноко. Потом эта девочка бросилась на меня и начала душить. Я бросился к дверям, но их закрывали на ночь на ключ и ставили в палате горшок. К моему счастью, приступы агрессии у той девочки были мимолётными. Она убрала руки от меня также быстро, как и набросилась. Потом она стала безумно хохотать. Через определённое время она засыпала. А я боялся закрыть глаза. Но усталость брала верх, и я засыпал. Это повторялось почти каждую ночь. Кому-то жаловаться было бесполезно. Кругом безумные дети и совершенно безразличный персонал больницы.
Возможно я бы мог остаться здесь на всегда и потихоньку действительно сойти с ума, поскольку мои заявления и высказывания о том, что я мальчик, не поддавались здравому смыслу общества. Однажды в больницу приехала моя бабушка, проведать меня. Привезла что-то вкусненькое, какие-то игрушки. Потом попросила мед сестру разрешить нам погулять по территории больницы. Я, со своей детской наивностью рассказал бабушке, как мне здесь живётся и что происходит. Особых подробностей я не помню, но помню, что она взяла меня за руку и сказала, пойдём, мы больше сюда никогда не вернёмся. Она забрала меня и отвезла домой. Дома вечером до меня доносились обрывистые отголоски скандала моей мамы с бабушкой. Бабушка кричала на маму и спрашивала её, зачем она положила меня в психушку. На что та ответила, что направление выписала детский врач. Раз дали направление, значит так было надо.
Благодаря бабушке, меня больше не мучили разными обследованиями. Но давление продолжалось ещё долгие годы. Сама бабушка старалась разными способами привить мне женские навыки и умения. Методом кнута и пряника, она заставляла меня вышивать крестиком, учила вязать, шить, готовить и носить платья. В моём понимании, это была какая-то жестокая игра. Мне ничего не оставалось, как выполнять эти правила игры. Но я бунтовал и старался в любой удобный момент тайком надеть брюки своего старшего брата. Более серьёзные испытания у меня начались с момента полового созревания. В подростковом возрасте впервые приходит понятие любовь. Бурлят гормоны и сносит крышу. Мне, согласно моему восприятию гендера, нравились девочки. Я наивно им в этом сознавался, но надо мной смеялись. Я пытался доказать любыми способами, что я самый лучший, самый смелый, самый бесстрашный. Почти каждый день меня тянуло на какие-то подвиги. Хотелось сделать что-нибудь такое, чтобы все ахнули и ни один мальчишка не смог бы на такое отважиться. Многие мои поступки иногда вызывали просто ужас у окружающих. Я откровенно рисковал жизнью и посвящал свои подвиги девочке, которая мне нравилась. Мою подростковую дурь было не унять. А ещё я был романтиком. Мне хотелось быть самым лучшим. Я пытался удивить свою возлюбленную тем, что дарил ей цветы неординарным способом. Ночью я с букетом залезал на крышу её дома и привязывал букет к верёвке. Когда она просыпалась утром и выходила на балкон, перед её лицом висел роскошный букет роз.
Цветы были по всюду. И в почтовом ящике, и на подоконнике, и на балконе почти каждый день. Все соседи и знакомые знали о том, что я дарю цветы, пишу стихи и пытаюсь понравится девочке из соседнего дома. Но всё это воспринималось с осуждением и иронией. Будь на моём месте обычный парень, история носила бы романтический характер и имела определённые радужные краски. А в мой адрес долетали лишь социальные пощёчины. Для большинства людей мы изгои. Ненормальные люди с повёрнутой психикой. Я и сам уже не понимал, что я за неведома зверушка. Почему в моей жизни всё так? Сам факт того, что моё тело не мужское, угнетал меня. В определённый момент жизни мне стало не комфортно ни с мальчиками, ни с девочками. Меня гнали отовсюду. Девочки не принимали в свою компанию, а мальчики в свою. Что мне делать? Кто я? Первый раз серьёзно не хотелось жить. Что делать дальше я не знал. В голову лезли нелепые мысли. А может я недостаточно много уделяю внимания в формировании своего тела, думал я, наверное, надо качать мышцы, заниматься мужским спортом и тогда моё тело станет «правильным». Я усиленно занялся спортом. Тягал гантели, бегал по 10 км. каждый день, ходил в горы, ездил на велосипеде. А потом пошёл записаться на секцию дзю-до. В те годы женского дзю-до не было. Я пришёл к тренеру и попросился на тренировки. Мне отказали. Я был настойчив и приходил туда каждый день.
Просил просто посидеть в зале и посмотреть на тренировки. И опять же, я не понимал, почему им можно, а мне нельзя заниматься дзю-до. Что я не так делаю, почему мне отказывают? Однажды я после тренировки попросил тренера просто попробовать хоть что-то сделать. Он ради шутки разрешил мне надеть кимоно и попробовать побороться. Видимо во мне что-то было на его тренерский взгляд, и он разрешил мне приходить в зал на тренировки, но объяснил, что в соревнованиях я участвовать всё равно не смогу. Я с радостью согласился на его условия. Уже через полгода я начал выигрывать своих сверстников в тренировочных схватках. Тренер мне говорил, что у меня талант и возможно в будущем разрешат женское дзю-до. Моя фигура обрела довольно атлетический вид, но изменений, о которых я мечтал с телом не происходило. В те годы меня от дурных мыслей спасало ещё то, что я по натуре был очень увлечённым и разносторонним человеком.
Помимо занятий спортом я ходил на разные творческие кружки и студии. Я занимался вокалом и театром. Дома стояло концертное пианино, я тайком от мамы иногда пробовал играть, что-то сочинять и петь. Некоторые, кто слышал, как я пою, говорили, что это довольно неплохо. Но я к этому относился, как к простому увлечению. Заниматься в театральной студии мне очень нравилось. Иногда доставались мужские роли, и я их не играл, я ими жил. Я был настоящий! Мне было легко и комфортно. На тот момент мне было уже 15 лет. В этот период на меня уже обращали внимание мальчики с некой долей симпатии. А мне было странно их внимание. Я воспринимал их как друзей, не более. А если знаки внимания были настойчивыми, то меня это откровенно бесило. Я никогда не представлял себя в роли принцессы. Моя роль всегда была «Рыцарь в доспехах»!
В те годы интернета ещё не было и понятие Транссексуализм никто толком не знал. Мои гормоны и подростковая буйность не давали мне покоя. Мне откровенно нравились только девочки. Но я понимал, что это как-то не так всё. Кто я, что со мной, почему я такой? Общественное мнение формирует только две фазы восприятия жизни. Если ты родился с женскими гениталиями, значит ты женщина и должен жить в соответствии с этим понятием. А если ты родился с мужскими гениталиями, то ты мужчина и веди себя, как мужчина. Все остальное это ересь и таким не место в обществе. Мне реально не хотелось жить. Мама, видя моё состояние, спросила, что со мной происходит. И тут меня прорвало. Я впервые отважился рассказать матери всё как есть.
-Понимаешь, мама, я не могу понять кто я есть и что со мной происходит. Возможно я один такой на земле, я не знаю, что я за неведома зверушка.
Почему именно со мной всё так. Одно я знаю точно, я не лесбиянка. Я ненавижу своё женское тело. Я ощущаю себя мужчиной. Я не хочу так жить! Я не хочу жить, мама! Я впал в истерику и выл как волк на луну. Мама практически никогда не видела моих слёз. Она понимала, что всё это очень серьёзно.
-Я давно догадывалась о том, что ты не такой как все.
Она пошла в комнату и принесла мне газету «Комсомольская правда» там была статья о транссексуалах. Это была первая статья в СССР о таких людях. Когда-то мама наткнулась на неё и сохранила эту газету, потому что догадывалась о том, что я и есть транссексуал, но не давала мне её читать. Мне ещё не исполнилось 18 лет.
-Вот, почитай.
Она протянула мне статью. Я прочитал газету и выдохнул. Это был как гром среди ясного неба! Мои чувства не передать словами. Я понял, что я не один такой на свете. Что есть выход, есть цель, есть смысл жизни. А ещё я понял, у меня есть самый близкий и родной мне человек, который меня понимает и принимает таким, какой я есть. Я понял, что мама меня не осуждает и не стыдит. Она понимает всю серьёзность положения и пытается мне помочь.
-Мама, я буду добиваться своего любым способом. Я хочу сделать операцию по перемене пола. Я хочу быть мужчиной.
-Операция стоит больших денег. У нас таких нет и никогда не будет. Эта мечта практически не осуществима.
-Ничего, я всё равно буду пытаться что-то сделать. Зато теперь я знаю, кто я и что я не один такой. Естественно, когда я начал активно заниматься вопросом о смене пола, по городу поползли слухи. Скрыть данный факт было невозможно.
Однажды меня прямо на улице схватили и закинули в машину местные молодчики. Через какое-то время машина остановилась в лесу. Меня вытолкнули на землю. Вокруг стояли любопытствующие и весьма агрессивные мужики. Понятно, что меня не пригласили на чудный пикник.
-Тебе что, делать нечего? Что за фигнёй ты маешься? Какой ты на хрен мужик? Сейчас мы тебе быстро объясним, что ты обыкновенная баба.
Меня начали избивать и пытаться изнасиловать.
Звать на помощь бессмысленно. Кругом лес.
Во время драки, мне удалось схватить одного из нападавших за шею в замок. Я начал его душить. Кто занимается борьбой, знает, что такое борцовский замок и что так можно легко сломать человеку шею. Я начал кричать,
-Если ещё хоть одно движение, я сломаю вашему товарищу шею.
Он и правда уже сильно хрипел в полусознательном состоянии.
Один из толпы, видимо их старший приказал всем отойти.
-Всё, всё, успокойся, отпусти его, я обещаю, тебя больше никто не тронет.
Я продолжил.
-Если хотите мне что-то предъявить, то не ведите себя как шакалы. Посмотрите на ситуацию со стороны. Все на одного. Что страшно со мной один на один, по-честному? И потом, что я сделал хоть кому-нибудь из вас плохого тем, что я пытаюсь жить так, как я хочу?
Их старший продолжил,
-А почему ты это делаешь? Если ты родилась бабой, так живи как баба, смирись с этим и живи.
-Ну а что же вы толпой на меня накинулись, если вы мужики, а меня бабой считаете? Давай так, сейчас кто-нибудь один из вас выходит со мной один на один и кто победит тот и прав.
-Согласен.
Один из толпы вышел в центр.
-Да я её сейчас по поляне размажу.
Началась драка. Я навязал ему свою тактику. Мы боролись практически, как на татами. Я не давал наносить мне удары. Его руки вязли в захватах. Я не скажу, что мне было легко. Он довольно сильно меня помял и нанёс мне не мало оглушающих ударов. В какой-то момент мне удалось поймать его руку, и я захватил её на излом. В этот момент уже ничего нельзя сделать, иначе сломается рука в месте изгиба локтя. Руку я ему ломать не стал, просто держал на захвате и не давал пошевелиться.
- Ну что, я считаю схватка закончена.
Когда я отпустил соперника, он кинулся на меня с чередой обрушающихся ударов от злости, но его оттащили.
Старший подошёл ко мне и пожал руку.
-Ладно, делай то, что ты хочешь. Ты действительно ведёшь себя не как баба. Во всяком случае из наших тебя уже никто не тронет.
Они уехали, а я побрёл домой пешком. Признаюсь, мне и не очень-то хотелось, чтобы они меня подвезли. Оставили в покое и слава Богу. Но это было далеко не последнее подобное событие в моей жизни. Надо сказать, эти мужики были ещё весьма снисходительными на фоне остальных. Попадались и другие недоумки, которым вообще невозможно было что-то доказать или объяснить. Описывать более страшные случаи я просто не хочу. Было всё, и насилие, и ножевые ранения, и попытки убийства. Мне не надо, что бы меня жалели, в этом нет никакого смысла. Большинству людей нас не жалко.
Если бы я пытался вызвать жалость у читателя, я бы, наверное, описывал с упоением более страшные ситуации. Но многое, очень многое из детства и юности я просто не упоминаю. Я жил тогда уже отдельно от матери в однокомнатной квартире. Иногда мне ночью выбивали дверь и врывались в квартиру со своими понятиями и разборками. Конечно, простой обыватель скажет,
-Не надо было вообще ничего менять, тогда бы не было этого кошмара. Легко рассуждать о том, что никогда даже краем не ощущаешь и тебя это не касается.
Я пропускаю многие моменты своей жизни, тяжело это всё описывать. Но вот этот момент хотелось бы описать.
Мама сильно заболела. Врачи поставили диагноз Рак. Через три месяца её не стало. Кто терял близких, меня поймёт. К этому времени и отца уже не было в живых. Он ушёл из жизни, когда мне было 14 лет. Мама покинула нас ещё молодой и цветущей женщиной. Мне было на тот момент 28 лет. Я очень тяжело переживал её уход. Мама всегда работала в сфере искусства, играла на фортепьяно и хорошо пела. Я решил посвятить ей небольшой концерт.
Настал день концерта. Я сел за инструмент, на котором играла мама. На пианино стояла её фотография и красивый подсвечник. В зале собралось не мало народу. Я сказал, что не хочу, чтобы это был какой-то унылый и скорбный вечер. Мама была жизнерадостным и жизнелюбивым человеком. Я постарался включить в программу концерта все её любимые песни. В конце концерта я спел новую песню, которую я сочинил для своей мамы. Там были такие слова:
Ты, была всегда, словно музыка первого дождя.
И в любой дали знаю я что ты где-то ждёшь меня.
У зажжённого в темноте огня и звучит в душе мелодия твоя.
Унеси, унеси меня вдаль.
Раствори в облаках печаль.
И сыграй как всегда мне свой вальс.
Что звучал в комнате у нас.
Знаю я убегут вдаль года,
Но тот свет, что ты в сердце зажгла,
Не угас и горит он во мне.
Слышишь, как я пою тебе?!
МАМА.
Зал встал и аплодировал, но не мне, все аплодировали мой маме.
Шли годы, мне было уже 33 года, и я к тому времен сделал уже операцию по перемене пола, обзавёлся семьёй, законно расписался в ЗАГСе с милой и очаровательной девушкой, которая поняла меня и приняла мою судьбу, такой, какая она есть. До этого я вообще не был крещён. В годы коммунистических идеологий принято было вести атеистический образ жизни.
В общем я решил покреститься. Но не знал имею ли я на это право, как вообще к этому вопросу подойти в моей ситуации?
В беседе со священником я рассказал свою историю, так как есть. Признаюсь, что я нервничал, потому что до этого у меня уже были беседы с другим священником, мало образованным и практически ничего не понимающим в физиологии моих особенностей. Тот священник просто прогнал меня с проклятиями. На этот раз священник был образованный человек средних лет. Вот его слова;
-На самом деле, наше тело, это всего лишь временное пристанище души.
-Твоя душа и твой разум мужские и ты живёшь по подобию своего естества. Все мы простые грешные люди. Бог принимает нас такими, какие мы есть. Не мне тебя судить. Я просто не имею на это право. Люди как ты рождаются такими на свет не по своей воле. Гораздо большим грехом является то, если человек пытается жить в разлад со своей душой и разумом. Твоё заболевание, это такое же заболевание, как и многие. Если у нас болит зуб мы идём и лечим его, а не молимся о смирении к боли. Человек может родиться с любой патологией и если есть способ её исправить, то надо это делать. Выбор конечно принимает сам человек, лечить патологию или жить так как есть. Более примитивные диагнозы людям понятны, и они это не осуждают.
Но если диагноз касается более интимной сферы, то сообщество в своём большинстве относится к этому предвзято. Чаще люди выносят свой жизненный вердикт, не имея и малейшего представления о проблеме. В древние века церковь была против любого просветления и развития общества. Зато теперь все священники, являясь в первую очередь такими же людьми, пользуются всеми благами цивилизации и лечатся в больницах. Мою точку зрения разделят далеко не все. Путь к истине всегда долог и труден. Пока в нашем обществе это мало кто понимает.
Его слова были для меня каким-то просветлением. Я больше не мучился о своём естестве. Я это я. Какой есть, такой есть. Меня принимают и понимают те, кто действительно этого хочет. А кого это не касается, пусть идёт с миром своей дорогой.
Меня окрестили, пред Богом и людьми, я отныне был рабом Божьим Олегом. Жена в этот ответственный и значимый для меня день была конечно же рядом. Она пошла со мной в церковь и после моего купания в серебряной чаше вытерла меня белым полотенцем.
Мы прожили, душа в душу 12 счастливых лет. Но всё не вечно в этом мире. По тем или иным причинам люди иногда расстаются. Я сильно переживал уход жены. Но это уже совсем другая история и к моей трансгендерности она не имеет никакого отношения.
Я знаю одно, никакого греха перед Богом и людьми я не совершал. Никому плохого не сделал в свете того, что я сменил свой пол. Это никого не касается.
Я люблю своих родных. Я благодарен своим друзьям, которые поняли меня и приняли таким какой я есть. То, что я выбрал свой путь именно таким, я не жалею. От вас, дорогой читатель, совершенно не прошу и не жду жалости и сострадания. Своей судьбой я вполне доволен. Если бы начал жизнь сначала, повторил бы всё так как было согласно тем обстоятельствам, которые были даны судьбой.
На данный момент я вполне состоявшийся человек. Живу, работаю и стараюсь быть полезным людям. Счастлив ли я? Да, я счастлив. На данный момент мне уже исполнилось 48 лет. Есть любимая работа, есть семья, есть любимая женщина, а впереди много планов и завтра наступит новый счастливый день.
Источник: http://www.proza.ru/2016/10/01/1864
Сообщение отредактировал Blueing7 - Вторник, 22.05.2018, 10:42 |
| |
| |
