| Faemi | Дата: Среда, 04.11.2020, 09:55 | Сообщение # 1 |
|
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Почему люди сначала дружат а потом ссорятся?
Мы не можем полюбить почти всех. Но дело не только в этом. И дело не в том, что есть судьба, и что только судьба связывает нас. Иногда это сбивает нас с толку. Потому что мы считаем, что с тех пор, как мы познакомились, если что-то нас связывало, сейчас не о чем говорить, потому что все будет только лучше. А это не так, - предупреждает в интервью психолог профессор Катаржина Попиолек. Он сравнивает любовь между людьми со столом.
Почему люди в возрасте 20 лет разводятся даже после нескольких месяцев брака?
Молодые люди не принимают поправку, что страсть и влюбленность, которые были в начале отношений, позже превратятся во что-то другое. Любовь развивается. Затем они разочаровываются и удивляются, потому что в их желудках нет бабочек.
Они просто довольно быстро "улетают".
В яблочко. Поэтому молодые люди совершают основную ошибку, потому что снова ищут этих бабочек в ком-то другом. Обычно, когда мы вступаем в брак, наш партнер становится другим человеком, чем когда он пытался нас заполучить. Яцек Санторски даже говорит, что нужно похоронить партнера, который пытался заполучить нас, и принять того, кем он стал.
Притворяемся ли мы, что становимся лучше в начале отношений ?
Да, мы стараемся сделать другую сторону лучше. Мы влюблены, делаем все, чтобы доставить удовольствие. Однако затем, влюбившись, мы видим, каков наш партнер. И мы должны попытаться принять это.
Так что будьте готовы к худшему?
Нет. Но будьте готовы к тому, что ваш партнер будет немного другим. И будем жить иначе. Не обязательно плохо, но по-другому. Потому что жизнь - это не сказка. И мы узнаем об этом и в наших профсоюзах.
Значит, эти молодые разведенные не могут справиться с разочарованием?
Примерно так. Особенно, когда быстро появляется ребенок, в котором одновременно и счастье, и долг. И ответственность за это утешение чрезвычайно затрудняет построение отношений. И молодые люди хотят, чтобы это было как в сказке - поженились и теперь будут жить долго и счастливо. Однако они не готовы к тому, что в зрелой жизни все выглядит немного иначе. Отсюда и разочарования.
Часто можно услышать, что молодые люди надеются, что после замужества - как по волшебству - разразятся проблемы и все изменится к лучшему.
Это сказочные иллюзии. Мы застряли в романтической модели, которая не вписывается в жизнь. Потому что отношения - это задача для обеих сторон. Речь идет о том, чтобы поддерживать себя, понимать свои слабости, помогать себе и общаться с другим человеком. Короче говоря: молодые люди не подготовлены к реальной жизни, они живут тем, что нам показывают в СМИ, и они делают нас глупыми в этом отношении.
Бабушки не устают повторять, что так долго жили с бабушкой и дедушкой, потому что, когда что-то ломалось, ремонтировали, а не заменяли новым. Сегодня молодые люди повторяют, почему они должны ремонтировать, когда отдельные элементы не подходят друг к другу. И надо искать лучшую версию.
Бывает, что ищем, пока не устанем. Гибкая реальность делает все недолговечным. Также есть мнение, что если он нехороший, я обменяю его на новую модель. Экономические условия и новые обычаи делают это возможным. Если мы покупаем стол и знаем, что он должен служить долго, мы будем осторожны, чтобы не повредить его и не поцарапать. Однако, если мы покупаем тот же стол с мыслью, что собираемся обменять его на другой, мы перестаем уважать его, перестаем о нем заботиться.
И как со столом, так и с союзом.
Мы не думаем о поиске согласия. Мы принимаем решения, но особо не задумываемся о том, что у нас общего с этим человеком, есть ли у нас что-то общее, планы, видим ли какие-то совместные действия. Иногда бывает так, что один хочет чего-то совершенно другого, и другой тоже. Сложно примириться. Однако что-то должно нас связывать.
И какова наиболее частая причина разрыва отношений?
Обычно потому, что мы слишком многого ожидаем от партнера. Мы можем разделить свою жизнь с другим человеком, но он не для того, чтобы сделать нас счастливыми. Мы должны стремиться к счастью сами, а не цепляться за партнера.
Противоположности притягиваются или отталкиваются?
Хуже всего, когда отбираются люди с высокой степенью несовместимости отрицательных черт. Потом они «сталкиваются с шипами» - они беспомощны, вспыльчивы, компульсивны. Вы также должны заметить это заранее.
Но в начале отношений мы носим розовые очки.
Да, мы ошеломлены страстью и не можем подумать, увидим ли мы подобный путь по жизни или у нас есть похожие шипы.
Мы должны помнить, что живем в эпоху индивидуализма. Каждый стремится реализовать свой успех, поэтому нам не очень хочется поддерживать другого человека. Эгоизм, эгоцентризм. И снова участие СМИ: мы все должны добиться успеха, мы все должны быть выдающимися. Мы также очень быстро меняем свое мнение. Окружающая нас культура также не способствует постоянным отношениям.
И у нас появляется большее чувство свободы.
Только чтобы иметь возможность нести свободу, нужно быть зрелым. И вы должны использовать свою свободу таким образом, чтобы примирить эту свободу и вашу. Вернее, когда меня что-то не устраивает, я рвусь навстречу своей свободе. Она для нас намного важнее.
Сменив нить. Важна ли посадка в постели?
Его отсутствие однозначно усложняет отношения. Я помню, как один из сексологов говорил о мужчине, который позвонил ему и пожаловался, что его жена не согласна на какую-то форму секса, которая для него очень важна. И этот доктор спросил, важнее ли это для него, чем этот партнер. Мужчина ответил утвердительно. Это удивительно.
Эгоизм и даже эгоизм.
Наши эгоистичные потребности настолько важны для нас, что мы не хотим ладить, учиться. Мы больше не относимся к чему-либо как к постоянному. Мы понимаем, что можем заменить все в любой момент. Раньше, когда мы выбирали кого-то, мы пытались подтвердить, что этот выбор был правильным. Сейчас мы думаем: «У меня было столько разных вариантов, наверное, я выбрал не тот». Это тоже такое принуждение к выбору.
Молодые люди часто садятся к вам на диван, изо всех сил пытаясь спасти браки и отношения?
Я сам не провожу терапию. Вы должны знать, что не каждый терапевт хорош, но некоторые пациенты также ожидают невозможного. Иногда наши клиенты хотят, чтобы мы повернули время вспять, как стрелки часов. Чтобы после 10 лет брака было точно так же, как в первый год. Люди не хотят мириться с развитием отношений. Вот почему так важно, чтобы вы и ваш партнер смотрели в одну сторону. Если нам удастся измениться вместе, все будет хорошо, но мы должны позаботиться об этом. И развивать близость.
Отношения, построенные на прочной основе дружбы, имеют больше шансов на выживание?
Должно быть наоборот: сначала любовь и привязанность, а потом мы становимся друзьями. Нам больше не нужны эти бабочки, но мы по-прежнему интересуемся друг другом, желаем друг другу добра, стараемся друг другу помогать. Это может быть: любовь из дружбы и дружба из любви. Мы просто не можем поддаться этой иллюзии постоянной романтической любви. Если что-то не так, то нужно искать другую половину, настоящую.
Почему люди сначала дружат а потом ссорятся?
|
| |
| |
